ANEKDOTATSI

Mpainei mia giagia se ena katastima me keria, kantilia, eikones, libanistiria klp. leei loipon ston mastora:

"se parakalw... tha mporouses na mou katebaseis 2 kantilia? "

" to xristo sou, ti panagia sou " .... den eimai blasfimos egw re paidia to anekdoto einai!!!

kai panta tha ypostirizw oti to videaki lotr orgy sto youtube einai apo ta pio imba!

filakia x

fwtini pali me poroses dld :D:D:D:D:D eleos re su ti les, pes mou tora auto htan asteio?????

teleiws koufo!

Ο Μήτσος ζούσε επάνω από το εστιατόριό του μόνο με το αγαπημένο του σκυλί. Μια ημέρα το σκυλί πέθανε και ο Μήτσος πήγε στον ιερέα της κοινότητας και ρώτησε:
- Πατέρα, το σκυλί μου πέθανε. Θα μπορούσατε να κάνετε μία τελετή για το φτωχό μου ζώο; Ήταν όπως ένας γιος για μένα που δεν έχω άλλον κανένα.
Ο παπά-Νίκος κούνησε το κεφάλι του και απάντησε:
- Πολύ φοβάμαι ότι δεν μπορούμε να έχουμε τέτοιες υπηρεσίες για ένα ζώο στην εκκλησία. Αλλά, υπάρχει μια ενωτική εκκλησία στον επόμενο στενό, και ο Θεός ξέρει τι κάνουν εκεί. Ίσως εκεί κάνουν κάτι για το σκυλί σας.
Ο Μήτσος είπε τότε:
- Θα πάω αμέσως, παπά-Νίκο. Σκέφτεστε ότι $5.000 είναι αρκετά για την υπηρεσία;
Ο πατέρας Νίκος αναφώνησε:
- Κύριε Ελέησον! Βρε Μήτσο, γιατί δεν μου είπες ότι το σκυλί σου ήταν ελληνικό ορθόδοξο;

Omg kalo ... e pou katantisame ... mexri kai oi papades na pernoun fakelakia .. aisxos

Pantou exei aksia to fakelaki!!!leme twra!!!



Deite kai ena allo!!!



Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

ELEOS GAMAEI kalo re morfi!!

egw pantos simera ematha ena koufo oti kai se sxoli odigon pernoun fakelakia dld eleos nroph kai esxos............

AXAxaXxaXAxaXAxAXAXAxaXAx eleos mpilos gamata re ta anekdota


grapse kiala re pls dld...

2)Ένα βράδυ του Σαββάτου η Κλειώ πηγαίνει σε ένα μπαρ με δυο τρεις πελάτες μέσα, και λέει:
- "Φέρε μια Amstel."
- "Έρχεται!!!", της απαντάει ο μπάρμαν.
Την κατεβάζει μονορούφι και πέφτει κάτω λιπόθυμη.
- "Ρε μαλάκες, τι λέτε την πηδάμε μια στα γρήγορα;! Δε θα μας καταλάβει είναι ξερή!", λέει ο μπάρμαν.
- "Οτι πεις, κανένα πρόβλημα!!!", απαντάνε οι άλλοι.
Την άλλη εβδομάδα ξαναπάει η Κλειώ στο μπαρ το οποίο είναι σχεδόν γεμάτο και λέει:
- "Μια Amstel."
- "Έφτασε...", της απαντά ο μπάρμαν.
Πάλι μονορούφι πάλι κάτω η Κλειώ.
Χωρίς λέξη την πιάνουν όλη και την ξεσκίζουν στο γαμήσι.
Το άλλο βράδυ το μπαρ ξέχειλο από πελάτες καταφτάνει και η Κλειώ. Πριν πει τίποτα της λέει ο μπάρμαν:
-"Μια Amstel;"
-"Όχι...όχι, πιάσε μια Heiniken η Amstel μου φέρνει τσούξιμο στο μουνί!!!"



3)Ήταν ο Τοτός και ήθελε να κάνει ντους με τον μπαμπά του. Έτσι όπως ήταν στην μπανιέρα βλέπει τον πούτσο του μπαμπά του και λέει:
- "Μπαμπά τι είναι αυτό;"
- "Σκούπα παιδί μου".
- "Πόσο την πήρες;"
- "30 δραχμές".
Ττο ίδιο γίνεται και με την μάνα του. Βλέπει το μουνί της και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Σκούπα παιδί μου."
- "Πόσο την πήρες;"
- "60 δραχμές."
- "Α, ο μπαμπάς την πήρε πιο φτηνά και είχε και κοντάρι"!!!


4)Mια φορά ήταν ένας άντρας στην έρημο και προσπαθούσε να πηδήξει την καμίλα αλλά αυτή δεν του καθόταν καθώς πήγαινε στο δρόμο βλέπει μια γυναίκα με ένα τζιπ και του λέει:
- "Άνθρωπέ μου φτιάξε μου το τζιπ και ότι θες από εμένα".
- "Ότι θέλω από εσένα;"
- "Ναι."
Ο άντρας μπαίνει κάτω από το τζιπ και το φτιάχνει, βάζει μπροστά η γυναίκα με την πρώτη. Λέει η γυναίκα:
- "Τώρα θα έχεις ότι θες από εμένα."
- "Ότι θέλω;"
- "Ναι". Και τις λέει ο άντρας:
- "Να μου πιάσεις την καμίλα να την πηδήξω."

afto einai poli imba

5)Ρωτάει ο μικρός τον μπαμπά του
- "Μπαμπά έχω μια απορία".
- "Τι απορία έχεις παιδί μου";
- "Να, εσύ είσαι λευκός η μαμά είναι μαύρη και εγώ είμαι κίτρινος. Πως το εξηγείς αυτό";
- "Μετά την παρτούζα που κάναμε αφού δεν γαβγίζεις κιόλας πάλι καλά να λες"!!!!

LOL
|
|
v

6)Ήταν ο Τοτός μαζί με την αδερφή του. Επειδή βαριόταν,την ρωτάει,
- "Αδερφούλα,να σου πιάσω λίγο το βυζάκι";
Εκείνη του απαντάει,
- "Τι λες ρε μαλάκα,είμαστε αδέρφια..."
Τέλος πάντων, της το πιάνει. Πιο μετά,
- "Αδερφούλα,να σου πιάσω το κωλαράκι σου;"
- "Τι λε ρε μαλάκα, ανώμαλε..."
Της το πιάνει κ αυτό. Αργότερα,
- "Ρε αδερφούλα, να σου γλείψω λίγο το μουνάκι";
- "Τι είναι αυτά που λες ρε μαλακισμένο; Αδέρφια είμαστε"!
Τελικά, της το γλείφει. Λίγο αργότερα,
- "Αδερφούλα μου, να σε πηδήξω";
- "Ρε Τοτέ γαμώτο, αδέρφια είμαστε ρε μαλάκα, αιμομυξίες θα κάνουμε";
Στο τέλος, την γαμάει.
Πιο μετά λέει η αδερφή του,
- "Τοτέ, το ξέρεις ότι γαμάς καλύτερα από τον μπαμπά";
Κ απαντάει αυτός,
- "Το ξέρω, μου το έχει πει και η μαμά"!


7)Μπαίνει ένας τύπος σε ένα κατάστημα με υφάσματα και ζητά να διαλέξει ύφασμα για να ράψει ένα κοστούμι.
Αφού έχει κατεβάσει τα μισά τόπια απο τα ράφια, στο τέλος καταλήγει σε ένα ύφασμα και τον ρωτά ο υπάλληλο:
- "Πόσο να κόψω κύριε;"
- "Κόψε 30 πόντους"!
- "Καλά πλάκα μου κάνετε κύριε";
- "Όχι, θέλω να ράψω ένα κοστούμι για τον πούτσο μου."
- "Καλα κύριε πηγαίνετε στο ταμείο και θα σας φέρω το ύφασμα."
Την ώρα που είναι ο πελάτης στο ταμείο πάει και ο υπάλληλος και μαζί με το ύφασμα που ζήτησε ο πελάτης του δίνει και ένα άλλο
κομμάτι ύφασμα λέγοντας.
- "Κι αυτό κύριε είναι προσφορά του μαγαζιού για να ράψετε και ένα ταγεράκι για το μουνί της μάνας σας!!!!"

nice mou irthe kai allo.......





Ο Τοτός το έχει παρακάνει με τις βρισιές. Μαζεύει η δασκάλα τα κορίτσια και τους λέει:
- Παιδιά, την επόμενη φορά που θα βρίσει ο Τοτός, να σηκωθείτε και να βγείτε γρήγορα από την τάξη.
- Μάλιστα, κυρία, απαντούν τα κορίτσια.
Πάει την επόμενη μέρα αργοπορημένος ο Τοτός, μπαίνει στην τάξη και κάθεται στην θέση του.
- Που ήσουν, Τοτέ, τόση ώρα; τον ρωτάει η δασκάλα.
- Στο λιμάνι.
- Και τι έκανες;
- Χάζευα.
- Τι χάζευες;
- Το πλοίο.
- Τι έκανε το πλοίο;
- Φόρτωνε
- Τι φόρτωνε;
- Πουτάνες, λέει ο Τοτός
Το ακούνε αυτό τα κορίτσια και τρέχουν γρήγορα έξω από την τάξη!
Και λέει ο Τοτός...
- Σιγά, ρε κορίτσια, φορτώνει κι αύριο!!!

)Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο. Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτιρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους. Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνάν μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική. Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 1 ευρώ για πληρωμή. Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της. Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να βγάζει με τον τίμιο ιδρώτα της τα προς το ζην, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Εθνική Τράπεζα της Ελλάδος και να καταθέσει το μισθό της εκεί.
Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία. Το κοριτσάκι του λέει περήφανα:
- Βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι.
- Μπράβο. Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;
- Ναι, απαντάει το κοριτσάκι. Αν αυτός ο πούστης ο προμηθευτής μας φέρει επιτέλους τα γαμημένα τα τούβλα!

malaka gamaei !!! fantazomai to koritsaki otan megalwsei na ginetai ntalikeris...

Kalo etsi???exw kai alla pou kserw kala...alla prepei na ta thumuthw!!!!!!!

Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη "πέος".
Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.
Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.
Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.
Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.
Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.
Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά φευ... η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!

Eleos re...... :/

Pws legontai oi lykoi pou tous aresei i thalassa? -thalassolykoi

Kai pws legontai oi lykoi pou xoreuoune tragoudoune kai xoropidane san gay???

-tsalikoi

Οι αρετές του Έλληνα...



Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.
Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

Για τους Ελληνες είπε:
- θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Ελληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.

- Εχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η
απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι
πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.
Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Ελληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι κι έγινε.

Αν ένας Ελληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος,
αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος,
κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο....

apla eleos gamaei auto wraios re!

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ μαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

rofl apla

eleos :SSSSS REeeEeEe GRAPSTE KIALA PLS.

Poia i diafora metaksi poutanas kai kariolas?????

I poutana gamietai me olous, i kariola gamietai me olous ektos apo sena!!!!

xaxaaxaxax

Είναι ένας Γάλλος ένας Ιταλός κι ένας Ελληνας οι οποίοι είναι αλεξιπτωτιστές.
Μια μέρα πέφτουν σε μία ζούγκλα, τους πιάνουν οι Ζουλού, και τους πηγαίνουν στον αρχηγό τους.
Ο αρχηγός, τους λέει πως θα κάνει 3 ερωτήσεις στον καθένα και αν απαντήσει κάποιος σωστά και στις 3 θα φύγουν, αλλιώς θα τους κρατήσουν για γεύμα.
Έτσι λοιπόν πάει πρώτος ο Ιταλός μέσα στη σκηνή.
Του δείχνει ο αρχηγός 1 κύκλο. Ο Ιταλός του δείχνει 1 ημικύκλιο.
Του λέει ο αρχηγός να περάσει έξω.
Μπαίνει ο Γάλλος και του δείχνει ο αρχηγός 1 κύκλο. Ο Γάλλος του δείχνει ένα ορθογώνιο.
Του λέει ο αρχηγός να περάσει έξω.
Μπαίνει κι ο Έλληνας μέσα και ο αρχηγός του δείχνει 1 ημικύκλιο. Ο Έλληνας του δείχνει το μεσαίο δάχτυλο.
Συνεχίζει ο αρχηγός στην δεύτερη ερώτηση και του δείχνει 4 δάχτυλα.
Ο Έλληνας του δείχνει 2 δάχτυλα.
Ο αρχηγός του δείχνει μια οριζόντια παλάμη κι ο έλληνας του δείχνει μία κάθετη.
Ο αρχηγός έκπληκτος του λέει πως απάντησε σωστά και του δίνει την άδεια να φύγει μαζί με τους υπόλοιπους.
Βγαίνει ο αρχηγός έξω και εξηγεί στους Ζουλού:
- Αυτός που έπιασα ήταν πολύ έξυπνος. Του έδειξα την γη και μου έδειξε το κέντρο της. Του έδειξα τις 4 εποχές και μου έδειξε την μέρα και την νύχτα. Του έδειξα τον Ισημερινό και μου έδειξε τον Μεσημβρινό. Για αυτό τους άφησα να φύγουν.
Στο μεταξύ οι φίλοι μας το έχουν ρίξει στο τρέξιμο για να γλυτώσουν.
Κάποια στιγμή κουράστηκαν από το τρέξιμο και κάθησαν σε έναν βράχο να ξαποστάσουν. Ο Ιταλός με τον Γάλλο λένε στον Έλληνα.
- Ρε Έλληνα, πώς βρήκες τις ερωτήσεις;
- Α, οι ερωτήσεις ήταν πολύ απλές. Μου έδειξε το μounί και του έδειξα το πέος. Μου ζήτησε 4 χιλιάρικα και του πρόσφερα 2. Μου είπε δεν γίνεται και του είπα "στα αρxidiα μου"!

Sikwnei enas to tilefwno : "poios einai" ????
" o power ranger" !!!!!
" poios" ?????????????????????????????????
" o kokkinos" !!!!!! .............
__________________________________________________________________

Pws legetai mia gineka pou genise 3 paidia???

Σπόιλερ:

eleina pramata!!

roflmao n1:P

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.
Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;
- Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ-Μήτσο.
Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η φαντασίωση κάθε άντρα - κλπ και λέει:
- Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15;
Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει:
- Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
Η κούκλα:
- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα. Σας παρακαλώ, μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε χωρίς πολλά-πολλά να την εξυπηρετήσει.
Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15, του λέει η κούκλα:
- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.
- Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε ο τύπος.
- Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει μέχρι "να φορέσει κάτι πιο άνετο!!"
Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα...
Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας. "ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ", σκέφτηκε και έφυγε τρέχοντας, ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.
Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε τα χέρια του.
Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και πήγα να τρελαθώ!
- Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί.
- Και μετά, τι έγινε;
ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα λεγόμενα του άντρα της.
- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει.
Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.
- Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές τις μαλακίες που μου λες; Για να δω τα χέρια σου!
- Ορίστε κάνει αυτός...
- Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει...

rofl ahahhahahahahahahh gamatw mpilos... guys valte kai alla pola na diavazw apo to prwi mexri to vrady xD

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 φορές.
- Ρε γυναίκα, λέει, άσε με σήμερα, είμαι πτώμα.
- Όχι, σήμερα θέλω..
- Αύριο, όσες φορές θέλεις, είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί...
- Σήμερα, 50 φορές ή χωρίζουμε!
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5, 10 φορές.
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15, 20, 25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και...
30, 35, 40, 45, 48, 49, 50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει:
- Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό, να τον ευχαριστήσω, τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος.
Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5, 10, 15 λεπτά.
Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του: "κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα".
Πάει, σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει:
- Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...