ANEKDOTATSI

Στο Παρίσι, όπως κάθε χρόνο διοργανώθηκε το Παγκόσμιο Συνέδριο Σεξολογίας. Καλεσμένοι μεγάλοι επιστήμονες από όλο τον κόσμο. Θέμα του φετινού συνεδρίου: "Οι στάσεις του σεξ".

Πρώτος ανεβαίνει στο βήμα ο Γερμανός Σεξολόγος Βον Μπίχτεν:

- Η ερευνητική μου ομάδα στο Βερολίνο ύστερα από δεκαετίες μελετών υπολόγισε ότι οι διαφορετικές στάσεις στο σεξ είναι 37!

Δείχνει τις αντίστοιχες διαφάνειες και κερδίζει το χειροκρότημα του κοινού.

Στη συνέχεια ανεβαίνει στο βήμα ο Γάλλος σεξολόγος Βαλερί Τρομπαρί:

- Θα στεναχωρήσω τον Γερμανό συνάδελφό μου, αλλά εγώ και οι συνεργάτες μου, ύστερα από κοπιαστικές έρευνες ετών, καταμετρήσαμε 41 διαφορετικές στάσεις του σεξ!!!

Το πλήθος από κάτω ξεσπά σε ενθουσιώδες χειροκρότημα καθώς ο Γάλλος επιστήμων παρουσιάζει τις διαφάνειες με τα ευρήματά του.

Σειρά έχει ο Έλληνας επιστήμονας Δρ Δημήτρης Μπίχτης. Δυσκολεύεται να ανέβει στο βήμα καθώς κρατά ένα τεράστιο πακέτο με διαφάνειες.

- Αγαπητοί συνάδελφοι... Ομολογώ ότι οι Γερμανοί και οι Γάλλοι θα χρειαστούν πολλά ακόμη χρόνια ερευνών για να φτάσουν στο επίπεδο των ελληνικών μελετών στο θέμα. Εμείς στην Αθήνα, έχουν καταμετρήσει 99 διαφορετικές στάσεις του σεξ!

Από κάτω υπάρχει μια παγωμάρα... Ύστερα ακούγονται διάφορες φωνές αμφισβήτησης:

- Κάτσε κάτω ρε μάγκα, σας ξέρουμε εσάς του Έλληνες και τις έρευνές σας.

- Απατεώνα Έλληνα, εδώ είσαι σε συνέδριο όχι σε καφενείο!

Ο Έλλην επιστήμων κατεβαίνει περίλυπος από το βήμα χωρίς καν να τον αφήσουν να δείξει τις διαφάνειές του...

Σειρά έχει ο Νορβηγός επιστήμονας.

- Εμείς στη Νορβηγία... εεεε... να ξέρετε... έχουμε βρει μία στάση του σεξ...

- ΜΙΑ????? Αναρωτιούνται όλοι έκπληκτοι... Ποια;;;

- Να... αυτή που είναι από πάνω ο άντρας και από κάτω η γυναίκα.

Οπότε πετάγεται ενθουσιασμένος από τη θέση του ο Δρ Δημήτρης Μπίχτης και αναφωνεί:

- ΕΚΑΤΟ!!!!!!! ΕΚΑΤΟΟΟΟΟΟ!!!!!!!!!!!!!

Kάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν. Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε. Τότε της λέει, ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει, θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει, αυτός θα είχε τελειώσει. Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση. Εκείνος της λέει:

- ΟΚ! Ζήτησε του 200 ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.

Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο, ότι δέχεται την πρόταση για 200 ευρώ και ο τύπος συμφωνεί. Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και την ρωτάει τι έγινε. Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:

- Τον πouστη! Πέταξε στο πάτωμα κέρματα!

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας στην Αφρική. Στην πόλη που διαμένανε υπήρχε ένας φούρνος, ένα φαρμακείο κι ένα ξενοδοχείο. Λένε λοιπόν να πάνε στο φαρμακείο να ζητήσουν προφυλακτικά και μετά να πάνε στο ξενοδοχείο να "χτυπήσουν" καμιά γκόμενα. Πάνε λοιπόν στο φαρμακείο, αλλά υπήρξε ένα πρόβλημα που δεν τό 'χαν σκεφτεί αρχικά. Δεν γνώριζαν την γλώσσα των μαύρων σ' εκείνη την χώρα και προσπαθούσαν να βρουν τρόπους να ζητήσουν τα προφυλακτικά. Πάει πρώτα ο Γερμανός και λέει στον μαύρο φαρμακοποιό:

- Προφυλακτοκάτιον.

Ο φαρμακοποίος δεν καταλαβαίνει τίποτα. Πάει μετά ο Ιταλός και λέει:

- Καποτάτιον.

Ο φαρμακοποιός πάλι τίποτα. Σκέφτετε λίγο και ο Έλληνας και λέει στους άλλους δύο:

- Ρε παιδιά, θα βγάλουμε τις π**τσες μας και ανάλογα με το μέγεθος, θα του δώσουμε και λεφτά, μπας και καταλάβει.

Πάει λοιπόν πρώτος ο Γερμανός, βγάζει 13cm, βάζει 10 ευρώ. Πάει δεύτερος ο Ιταλός, βγάζει 18cm, βάζει 15 ευρώ. Πάει τελευταίος και ο Έλληνας, βγάζει το μαραφέτι του, 20cm και βάζει 20 ευρώ. Βγάζει λοιπόν και ο αράπης την δικιά του, 30cm, κάνει μια και μαζεύει όλα τα λεφτά και τους κάνει:

- Φουλ του πouτσου!

Είναι ένας παντρεμένος σ'ένα σουπερμάρκετ και ξαφνικά, έτσι στο άσχετο, τον χαιρετάει μια εντυπωσιακή ξανθιά!

- Γνωριζόμαστε; λέει αυτός.

- Νομίζω πως είσαι ο πατέρας ενός από τα παιδιά μου, απαντάει η ξανθιά.

- Ω Θεέ μου! λέει εκείνος και θυμάται όλες τις φορές που απάτησε την γυναίκα του. Είσαι η στριπτιτζού από το μπάτσελορ νάιτ που είχαμε πηδηχτεί στην πισίνα

και μετά μου τις έβρεξες με το μαστίγιο και μου κάρφωσες ένα καρότο στον κώλο;;;

- ΟΧΙ! κάνει εκείνη σαστισμένη, είμαι η φιλόλογος του γιού σας!!!

omg apla gamata exw liwsi sto gelio^^^vatle kiala:D

Ήταν κάποτε δύο άντρες που πήραν από μία γάτα. Είχαν όμως ένα πρόβλημα: δεν ήξεραν πώς να τις ξεχωρίσουν.
Λέει λοιπόν ο ένας:
- Έχω μια ιδέα! Λέω να κόψουμε το αυτί της μίας. Έτσι θα τις ξεχωρίζουμε εύκολα...
- Πολύ καλή ιδέα!
Κόβουν λοιπόν το αυτί της μίας γάτας...
Πράγματι για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε πολύ εύκολα τις 2 γάτες. Όμως μια μέρα, η γάτα που είχε και τα δύο αφτιά μπλέκει σε μια σκυλομαχία και... πάει το αυτί της!!!!
- Πω, ρε γαμώ το! Τι θα κάνουμε τώρα; Πώς θα ξεχωρίζουμε τις γάτες;
- Το βρήκα!! Λέω να βγάλουμε το μάτι της μίας και έτσι θα τις ξεχωρίζουμε πολύ εύκολα.
Βγάζουν λοιπόν το μάτι της καημένης της γάτας. Για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε, όμως η γάτα με τα δύο μάτια έμπλεξε σε έναν γατοκαβγά και έχασε και αυτή το ένα μάτι της!!
- Τι θα κάνουμε τώρα;
- Λέω να κόψουμε την ουρά της μίας γάτας. Θα τις ξεχωρίζουμε πολύ εύκολα!
Κι έτσι κόβουν την ουρά της μίας γάτας...
Για λίγο καιρό τις ξεχωρίζανε τις 2 γάτες, όμως μια μέρα ένα αυτοκίνητο πατάει την ουρά της άλλης γάτας, και της την κόβει...
- Ρε γαμώ την τύχη μου, τι θα κάνουμε τώρα;
- Ρε συ; Αφού και οι δύο είναι αρσενικές, ας κόψουμε στη μια τα μπαλάκια της.
Κόβουνε στη μία τα μπαλάκια της λοιπόν και τις ξεχώριζαν εύκολα για λίγο καιρό...
Όμως έγινε κάποια μέρα ένα ατύχημα με τον κηπουρό και κόβονται τα μπαλάκια και της άλλης γάτας...
- Τι θα κάνουμε τώρα;
- Να σου πω... Εγώ βαρέθηκα. Πάρε εσύ την άσπρη να πάρω εγώ τη μαύρη να τελειώνουμε!

rofl ahahhahahhahahahahhahaha gamatw poli gelio

Ένα νεαρό ζευγάρι χαϊδευόταν μέσα σ'ένα αυτοκίνητο.

Είχαν ανάψει κι οι δυο τους και η κοπέλα ψιθυρίζει:

- Βάλε το δάκτυλό σου μέσα μου!

Εκείνος ξαναμένος το κάνει.

- Βάλε άλλο ένα δάκτυλο μέσα μου! τον παρακαλάει βογκώντας από ευχαρίστηση.

- Βάλε όλο το χέρι σου μέσα μου!

- Βάλε γλυκέ μου και το άλλο σου χέρι μέσα μου!

- Χτύπα τώρα παλαμάκια!

- Δε γίνεται! λέει ο νεαρός.

- Είδες πόσο σφιχτή είμαι;;;

ΣΕΝΑΡΙΟ: ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΝΑΥΑΓΕΙ Σ' ΕΝΑ ΝΗΣΙ ΜΕ ΤΗΝ CINDY CRAWFORD



Kαι παρά την ερημιά, παρά τη μοναξιά, για αρκετές βδομάδες το έπαιζε άνετος και δεν έκανε καμιά κίνηση. Τελικά, δεν άντεξε και τη ρώτησε αν θα μπορούσαν ίσως να έχουν κάποια φυσική επαφή ώστε να καλύπτουν και τις ανάγκες τους. Η Cindy συμφώνησε και έτσι άρχισε μια τρελή, μεγαλειώδης σεξουαλική σχέση!! Όλα πήγαιναν μια χαρά για μερικούς μήνες. Μια μέρα ο δικός μας πάει στην κουκλάρα και της λέει:

-Έχω ένα πρόβλημα. Είναι ένα ανδρικό πρόβλημα και πρέπει να σου ζητήσω μια χάρη...

-Για λέγε...

-Μπορώ να δανειστώ το μολύβι που βάφεις τα φρύδια σου;

Κάτι αστείο της φάνηκε της κούκλας, αλλά του το έδωσε.

Ο τύπος συνέχισε

-Θα σ' ενοχλούσε αν σου ζωγράφιζα ένα μουστάκι;

Η Cindy έχει αρχίσει να ανησυχεί λίγο, αλλά συμφωνεί...

Και ο δικός μας συνεχίζει:

-Να φορούσες κάποιο από τα δικά μου ρούχα; Ξέρεις, το έχω πραγματικά ανάγκη να φαίνεσαι όσο πιο άντρας γίνεται.

Η κούκλα έχει αρχίσει να απογοητεύεται πια, αλλά ...

-Ας το κάνω κι αυτό, του λέει και ντύνεται με τα ρούχα του.

-Μια τελευταία χάρη, της λέει ο τύπος. Σε πειράζει να σε φωνάζω Γιώργο;

Η θεά έχει πέσει πλέον σε βαθύτατη απελπισία και λέει...

-Δε βαριέσαι...φώναζε με ό,τι θέλεις...

Έτσι, ο δικό μας σηκώνεται, την αρπάζει από τα μπράτσα και λέει:

-Λοιπόν, ρε Γιώργη, δεν μπορείς να φανταστείς ποια γαμ... εδώ και κάτι μήνες!!!

po kala to deutero anekdoto ola ta lefta gjxD

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.

Κάποια στιγμή λοιπόν εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον γκόμενο στο κρεβάτι άκουσε τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα.

-ΘΕΕ ΜΟΥ, κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν μπει ο άντρας μου μέσα και από μένα ότι ζητήσεις θα το κάνω.

Αμέσως ακούει την φωνή του Θεού μόλις τελείωσε την ευχή της να της λέει:

-Τέκνον μου....θα κάνω αυτό που μου ζητάς! Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ! Εάν σου κάνω αυτό που μου ζήτησες να ξέρεις ότι σε τρία χρόνια από σήμερα θα πρέπει να πεθάνεις!

Η γυναίκα σκέφτηκε γρήγορα......

-ΕΝΤΑΞΕΙ! Ας γίνει όπως το θέλεις...!

Και τσουπ! Μόλις συμφώνησε εξαφανίστηκε μονομιάς ο ξένος άντρας από το κρεβάτι της πριν μπει ο σύζυγος μέσα!

Πέρασαν λοιπόν σχεδόν τρία χρόνια και ο άντρας της κυρίας της έκανε ένα δώρο.....

-Αγάπη μου! Επειδή είσαι πολύ καλή μαζί μου αποφάσισα να σου χαρίσω ένα ταξίδι στις Μπαχάμες με κρουαζιερόπλοιο!! Πάρε το εισιτήριο σου και πήγαινε να διασκεδάσεις!! Θα είναι και οι φίλες σου μαζί!

Με αυτές κανονίσαμε να σου κάνουμε έκπληξη! Μόνο γυναίκες θα είναι μέσα στο καράβι! Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που η κυρία πάτησε το πόδι της στο καράβι, έκλειναν ακριβώς τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό......

Ξεκίνησε το καράβι λοιπόν και μεσοπέλαγα ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος πιάνει μια θύελλα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν ως την γέφυρα του καραβιού λυσσασμένα και τότε αυτή κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της.....

-ΘΕΕ ΜΟΥ, Καλά εγώ να πεθάνω το είπαμε αυτό...Οι άλλες όμως οι κακόμοιρες τι φταίνε;

Και τότε ακούστηκε η φωνή του Θεού από τα ουράνια:

-ΠΟΥTΑΝΕΣ!!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

re fwtini se parakalw min vazeis tetoia anekdota tha pethanw apo ta gelia sovara^^

Ο Μπόμπος με τον πατέρα του, είχαν πάει βόλτα στην πόλη. Ο Μπόμπος, ήταν μικρός και ρωτούσε συνέχεια τον μπαμπά του για τα διάφορα που έβλεπε.
- Μπαμπά, τί είναι αυτό;
- Νοσοκομείο είναι παιδί μου, του απαντούσε ο μπαμπάς του.
- Μπαμπά, τί είναι εκείνο;
- Σχολείο, είναι παιδί μου.
Κάποια στιγμή, πέρασαν και από ένα οίκο ανοχής.
- Μπαμπά τί είναι αυτό; ρωτάει ο μικρός.
- Αυτό, είναι το σπίτι που ευφραίνονται.
Την άλλη μέρα ο Μπόμπος το σκάει από το σπίτι του και πάει στον οίκο ανοχής. Μπαίνει μέσα και λέει:
- Ήρθα να ευφρανθώ!!
- Όχι, είσαι μικρός του απαντάει η υπάλληλος.
- Όχι δεν φεύγω, λέει ο Μπόμπος.
- Καλά, του λέει αυτή, θέλεις μια φέτα με μέλι;
- Θέλω, λέει αυτός και την τρώει.
- Άλλη θες;
- Θέλω!!
- Τρίτη θέλεις;;
- Θέλω, λέει ο Μπόμπος όμως δεν μπόρεσε να την φάει και γλύφει μόνο το μέλι.Στο μεταξύ ο πατέρας του είχε τρελαθεί να τον ψάχνει. Στο τέλος τον βρίσκει έξω από τον οίκο ανοχής.
- Μπόμπο!! Τι έκανες εκεί μέσα;;
Και ο Μπόμπος:
- Πατέρα, τις δύο τις κατάφερα! Την τρίτη... της πάτησα ένα γλύψιμο!!!

LOL kalo!! eleos re morfi!!!!

http://s3.bitefight.gr/c.php?uid=16503
dokimaste auto to link!!

rofl ahahhahahahahha gamato1!!!

Ήταν οι τρεις αστυνομίες των ΗΠΑ: CIA, FBI και Los Angeles Department.
Κάνανε κόντρα για το ποιος είναι ο καλύτερος. Άκρη δεν βγάζανε και πάνε στον Bush. Αυτός τους βάζει ένα τεστ: Αμολάει έναν λαγό σ'ένα δάσος και όποιος τον βρει στον καλύτερο χρόνο κερδίζει.

Πάει πρώτη η CIA, βάζει δορυφόρους, στέλνει πράκτορες, ρωτάει όλα τα ζώα... δεν καταλήγει πουθένα. Αποφασίζει πώς δεν υπαρχει λαγός.

Πάει το FBI, δημιουργεί ψυχολογικό προφίλ του λαγού, ρωτάει κόσμο, στέλνει μπατσους και στο τέλος βάζει φωτιά στο δάσος και δηλώνει πως όλ'αυτά είναι ένα παραμύθι της κυβέρνησης και πως δεν υπήρχε ποτέ ούτε δάσος, ούτε λαγός, ούτε ζώα.

Πάει και το LAD και μετά από ένα τέταρτο βγαίνει με μια αρκούδα μαύρη στο ξύλο να φωνάζει "ΕΝΤΑΞΕΙ, ΘΑ ΜΙΛΗΣΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Ο ΛΑΓΟΣ!"

Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι
> μαυρισμένο.
> -Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
> -Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν
> ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του
> πισινού της.
> Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
> -Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
> Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι
> μελανιασμένο.
> -Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου
> εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
> -Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου
> στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί
> στη σχισμή του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε
> την
> φούστα της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την
> ξαναέχωσα μέσα!!!





lol!

Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή. Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια. Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα. Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια.
Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και μια γάτα δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε.
Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, η γάτα είναι δεμένη από τα αρχίδια της! Λέει στον πιτσιρικά:
- Ξέρεις αν έδενες τη γάτα όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα
- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα!!

pssss fwtini gamas re exw skasei sta geliaaaaa

to pio gamato gia emena htan ekino pou pernh o antras tis thl kai tis lei tlk ti egine kai lei auth laxaniasmeni a to pousti kermata petakse axaxaXaxaxAXxAXaxAX

Ο Αρρωστος σύζυγος !!!



Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει... τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

- Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

- Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.

- Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει

- Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.

- Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα

- Πάνω απ? όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.

- Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα κάθε βράδυ και να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.

- Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό

- Να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου νά ?ναι και όπως να ?ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.

- Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι !"

Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτός τη ρωτάει:



- "Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;"



- "Ότι θα πεθάνεις ..."

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα... στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει απο πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 λίρες

- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει

Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανα σταματά

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 λίρες

- ’κου να δεις του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία

Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανα σταματά

- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 λίρες

Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γ... κιόλας και του απαντά

- Αν και δεν είμαι απο εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.

Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει οτι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.

Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:

- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;

Και κείνος απαντά

- Μπα, κοστίζει πανάκριβα

1)n mia fora ena zeugari kai o sizigos eipe na parei ena kinito krifa apo tin ginaika tou gian a tis kanei ekpli3i. Pernei to kinito, paei spiti, xeretaei tin ginaika tou kai trexei sto mpanio! pernei tilefwno apo to kinito tou sto stathero tous spitiou kai to sikwnei i ginaika tou. tis leei "ela mwro mou" kai afti tou apantaei. "kleisto kleisto einai o malakas sto mpanio".


2)itan mia fora enas pappous me ena trikiklo. pigene kathe mera stin douleia tou me auto.. ee se kapoia fasi tou menei panw stin ethniki. arxizei o pappous na leei "paliotrikiklo kai gamw ta lefta sou gamw ton dimiourgo su kai 8a xasw tin douleia mu e3aitias sou"... ktl anipomonos o pappous kanei otostop. pernaei mia ferrari... tipota oute kan pou stamatise. pernaei mia masserati to idio.. meta apo misi wra peripou pernaei mia jaguar kai stamataei. tou leei tou pappou ti exei ki ekeinos tou apantaei. me ta polla edese o typos to trikiklo ston kotsadoro kai leei ston pappou 8a se paw mexri tin diastaurwsi pou 8es na stripseis kai otan einai kornare mu na se afisw ekei enta3ei? enta3ei tou leei o pappous. proxwrane kai stamatane se ena fanari. paei mia porche dipla kai leei ston typo me tin jaguar gia kontra... tu e3igei o typos oti dn mporei alla me ta polla tin pane. trexoun pernane tin diastaurwsi kornarei o pappous anabosbinei fwta kai tpta.. oi alloi sinexizan tin kontra. se kapoia fasi pernane dipla apo enan zita o opoios tus koitaei kai leei ston asirmato.. "kentro paretoumai." kai tu apantane. "giati?" kai autos tous leei "ta exw dei ola alla prwti fora vlepw trikiklo na anabosbinei ta fwta gia na prosperasei mia porche kai mia jaguar pou pane me 200!"

Y.G. eimai kainurgios edw min pare3igeite